Приезжает моя мама.

Завтра идем на день рождения к маленькому Тёме- 4 года. Шьем ему дополнительный набор продуктов. Ничего, что банан получился прямой, как морковь?

В четверг приезжает мать моя женщина. Ждем с ужасом. Интересно, кто кого первый доведет до белого каления и нанесет травмы? Она вообще- то при чужих людях милейший человек, ведь от них ей ничего не надо, она ж не строит свои планы на их жизнь. Поэтому мне нужны гости в большом количестве, вернее в маленьком , но почаще. Чтоб мило проводить время, а не выносить мозг друг другу.

Ну а что дальше- не знаю. Надо завтра тыкву запечь с кашей, а то испортится. Но подозреваю , что будет лень!

А еще я тут знакомлюсь с людьми периодически. Да все с такими позитивными, и не поверите, они меня тоже считают позитивным человеком! А просто мне легко с ними. А может, я зеркало. И Андрюха зеркало. А что бывает, если два зеркала отражают друг друга? Вот так вот.

Из плохого. Вчера умерла одна молодая мама. От рака. Она подруга одной знакомой керамистки. Остался маленький сынок.
А из людей, с которыми я познакомилась на дайри, умерло уже трое.
Причем, такие люди замечательные! И талантливые!

Ребятушки, здоровье надо беречь, пока оно есть. А лимонный сок убивает раковые клетки.


Человек внезапно смертен, как при таких делах можно орать друг на друга, тем более на своих близких?

---

Вот еще одна. Делалась в деревне в гостях, из того, что было- старая футболка и прочий хлам. Из- за фуфлыжного материала не очень получилась. Но все равно нравится. Подарили там сразу имениннице маленькой!


Ура, я теперь могу сюда фотки с айпада заливать! ( а с вконтактом так и не получается)

---

Сейчас проверим, загрузится ли фотка! Если загрузится, то это моя новая кукла. ">

---

Я ненавижу корпоративы, хоть ни разу на них не была. Возможно, именно поэтому.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да что ж творится- то? Еще и Черный Лукич вчера умер! Столько великих людей... В недавние годы ушли Олди, Полковник, Летов... И все рано. Жить бы и жить!

---

Еще одно высказывание Алисы.

Рассказываю ей сейчас , как мы ей имя выбирали. Она хочет знать еще варианты. Я:
- Маргарита, Диана. Но мне нравится имя Алиса.
- а Маргарита- так девочек зовут, которые маргарин едят.

такие вот ассоциации.

---

Моя пятилетняя дочь свято уверена, что косметика- это что- то связанное с космосом. Объяснения не помогают. Надо ж показать. А я в доме этого не держу) ну ничего, неизбежно узнает.

---

А у нас вчера кошка вдоме появилась. Ходит, очкует и ничего не ест. Отказалась от творога, сыра и куска курицы. Вот откроется магазин, купим ей разнообразной еды, пускай выбирает. И миску нормальную понтовую.
Зато мыши тихо сидят, боятся, сволочи.
А кошка хорошая, культурная, ведет себя прилично. Трехцветная. С вещами пришла- с мячиком своим и мясной палочкой для грызения. И с горшком для испражнения)

---

Cтыд и срам

Хотя стыд, очевидно, имеет сексуальное происхождение, он зарекомендовал себя настолько эффективным средством управления, что широко применяется для урегулирования самого широкого круга вопросов. Технология приучения к стыду прекрасно описана в известном сказочном стихотворении Корнея Чуковского «Мойдодыр». В этой незатейлевой истории про грязнулю очень точно подмечены некоторые любопытные моменты.
Как только я обнажаю свое «порочное» свойство (в данном случае, нежелание умываться), я моментально превращаюсь в презренного изгоя, который больше не находится под защитой каких-либо норм человеческих отношений. Все, кто меня унижает, оскорбляет, насилует, кусает (умывальник Мойдодыр и его прихвостни), могут теперь считать себя праведными героями. И даже тот, кого я всегда принимал за своего друга («мой хороший, мой любимый Крокодил»), открыто угрожает мне зверской физической расправой («а не то как налечу, растопчу и проглочу!»). При этом сторонний наблюдатель (читатель) не испытывает ни малейшего негодования по поводу моей жестокой травли, и мучительная смерть, обещанная мне Крокодилом, не кажется ему чрезмерной расплатой за мое неумытое лицо.
Характерно, что никто из моих преследователей — ни Мойдодыр, ни Крокодил — не несет какого-либо ущерба от грязи на моей физиономии. Отчего они так на меня ополчились? Почему я непременно должен умываться?
А вот почему: «Рано утром на рассвете умываются мышата, и котята, и утята, и жучки, и паучки. Ты один не умывался...» Весь мой «порок», оказывается, состоит в том, что я не такой, как все.
Ну и что? Какое остальным до этого дело? — Ответ на этот вопрос кроется в таком примечательном социальном феномене, как неформальное лидерство. Мойдодыр отнюдь не скрывает своих претензий на руководящую роль: «Я — Великий Умывальник, знаменитый Мойдодыр, умывальников Начальник и мочалок Командир! Если топну я ногою, позову моих солдат, в эту комнату толпою умывальники влетят…» — и так далее.

Статья супер. Отсюда:
nekin.info/a56.htm

---

Зацените. Какой добрый бог!

Сегодня, юные рабы божьи, нас снова ждёт встреча с прекрасным. Не буду вас интриговать, читайте и восхищайтесь.

А чтобы раб твой и рабыня твоя были у тебя, то покупайте себе раба и рабыню у народов, которые вокруг вас;

также и из детей поселенцев, поселившихся у вас, можете покупать, и из племени их, которое у вас, которое у них родилось в земле вашей, и они могут быть вашей собственностью;

можете передавать их в наследство и сынам вашим по себе, как имение; вечно владейте ими, как рабами. А над братьями вашими, сынами Израилевыми, друг над другом, не господствуйте с жестокостью.

(Лев. 25:44-46)


Отсюда:
sputnik-ateista.livejournal.com/9295.html

---

День рождения Алисы прошел даже хорошо. Вчера ииспекли тортик с ней, она украсила. Вкусно получилось. Сегодня запекла картошку на сковородке в духовке, под сыром.
Причем, я чистила картошку, а вадим в это время спал в слинге и сосал грудь. Ну я с ним в слинге сегодня много чего сделала.
Алиса довольная вся, свечки задувала три раза)
Из подарков: конструктор, сумочка моего производства, две пижамы, камаз огромный пластмассовый. камаз она сама заказала, кукол катать.
Вадим весь вечер спал и кушал у меня на груди) как обычно.
А папка наш хороший , я его люблю. Мимолетные объятия мимоходом творят чудеса. Главное, чтоб от души.
Такая мелочь, а уже хочется жить.

---

Мы с алисой частенько смотрим квн. И она уже обожает маслякова младшего и того чувака, который на путина сильно похож ( страшненький, по- моему), говорит, он красивый.

---

Как вы думаете, что такое трезвость?

---

Сейчас налила себе, пока мылась , в уши воды. В оба. И оглохла, почти ничего не слышу, а что слышу, то неразборчиво. Ватные палочки, вытряхивание и хлопаете по ушам не помогают совсем. Блин, вот не зря я всю жизнь воды боялась и никогда голову под воду не погружала . Потому и плавать не могу научиться. Как только уши лезут под воду, у меня паника. А щас очень спешила помыться. К Вадимке чтоб скорее. Вот и случился капец.
Вот и что теперь делать?

---

Вот теперь тоже так буду делать!

Про нарушителей границ

<< Вернуться
Версия для печати
Автор : Анна Вокина

Недавно я читала про странных людей. Которые считают, что трогать чужих детей, сидящих на руках у мам – нормально.
Вчера у нас произошла премилая история на эту тему.
Дело было в 10 вечера, мы с Таней в слинге и Гошей сели в полупустой автобус на сиденье справа, возле переднего выхода. Гошка у окна, я с Таней у прохода. К нам подошла кондуктор, я расплатилась и пока складывала сдачу, кондуктор мимоходом потрогала Танину ногу. Я сделала удивленнее лицо и кондуктор отошла слегка смущенная моей реакцией. Но этого не видела молодая женщина, которая стояла на задней площадке. Она видела лишь то, что кондуктор безнаказанно потрогала ножку ребенка. Сработал закон разбитых окон, она ломанулась с задней площадки к нам и начала трогать Танину ногу. Тут я спокойно сказала:
- Что это за аттракцион невиданной щедрости? Почему тут все трогают моего ребенка?
Женщина, улыбнувшись, сказала:
- Но он же такой хорошенький, так и хочется потрогать - и встала у переднего выхода. Ее аппетитная попа, обтянутая серебристыми брючками оказалась возле моей руки и я смачно погладила ее округлости. Женщина удивилась:
- Я же взрослая!?
- Ну и что? - сказала я улыбнувшись – Она у вас такая хорошенькая, так и хочется потрогать.
Женщина задумалась, потом сказала:
- У меня у самой двое детей
- Тогда я тем более не понимаю, почему вы считаете, что в праве трогать моего ребенка.
- Но ведь они такие хорошенькие, трудно удержаться, чтобы не потрогать. И потом, они же дети.
- Хорошо. – сказала я – Давайте зайдем с другой стороны. Вы не станете трогать меня - я взрослая. Вы не станете трогать мои вещи. Будет странно, если вы начнете гладить мою сумку или теребить мою куртку, так почему вы думаете, что мой ребенок для меня менее ценен, чем моя сумка?
- Ну, они же такие хорошенькие, трудно удержаться, чтобы не потрогать. – Как мантру повторяла женщина. С ней она и вышла.
Я не удержалась, спросила мужчину, сидящего с другой стороны прохода и видевшего всю сцену:
- Как вы думаете, если бы вы начали трогать ее грудь, а на ее удивление сказали: «Они такие хорошенькие, трудно удержаться, чтобы не потрогать», это стало бы для нее веским доводом?
- Наверно да – улыбнулся он.
- Мужчина, вы упустили свой шанс. И знаете, похоже таких женщин довольно много, – сказала я, и мы вышли из автобуса.
А вообще я всегда так делаю, когда кто-то начинает трогать моего ребенка, я с невозмутимым видом начинаю трогать и гладить трогающего и почему-то всякий раз она смущаются и ретируются.
07.09.2011. ( с сайта Оранжевая мама)

---

Аналогия
Автор: Ольга Шихова
Говорить, что женщина, сидящая дома с детьми, занимается тупой работой - целый день варит обед, моет пол, вытирает попы - все равно, что говорить "программист занимается тупой работой - целый день пялится в монитор и нажимает на клавиши".

---

Хихи, так сказать

Если бы на медицинских форумах общались так же, как и везде.


Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ: Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент
на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают ((
Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз
узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Не-а. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

---

Ребятки, ну нельзя употреблять рядом слова "вполне" и "себе"!это отвратительно!
Ни в одной книге такого не встретишь.
Русский язык можно уродовать только ради смеха. Или для яркости речи. Где тут это?