Пока утром гуляю с Алисой, общаемся с Женей. Это та самая девушка, которая валянием из шерсти занимается. Обнаружилось столько точек соприкосновения, что офигеть! теперь мы с Алисой гуляем гораздо дольше обычного- это безусловный плюс. Конечно, она без внимания на прогулке не остается, я её то издали пасу, то играем все вместе в мяч или на качелях детей катаем- всю толпу.
Каждый день есть, с кем поговорить. Это чудесно.
А настроение все равно три дня уже плохое. дома мир, вроде. тока пусто как-то. ми зажрались. много хотим. но нам не дают. Хочу душевной близости и полного доверия. Не знаю, где его взять... меня не существует, есть только то, что вокруг, а я - пустое место.

---

Снова Гасан порадовал. и где только такой антиквариат раскопал!?

Псковские музыканты.

картинка

Печкуров и сейчас функционирует, правда, уже новое поколение его не знает.

А вот Юра умер в 2000 году в возрасте 33 лет. Он был бомж. Я с ним в 1995 познакомилась, он уже тогда был бомж. Не знаю, что заставило меня заговорить с человеком, который обратился ко мне "зай, у тебя ручки нет?". (терпеть не могу, когда меня так называют)
Он был хороший человек. И песни его хорошие. У меня чудом сохранилась копия кассеты, их всего несколько штук. Качество ужасное. Но хоть так. Скучаю по нему. Незадолго до смерти его мы малость поссорились. А потом я уехала на 3 месяца. Так и не успели помириться. Жаль.

картинка

---

на детской площадке видела: малыш года полтора убегает с площадки, мама догнала, шлёпнула сильно по попе со словами "да и не пробьёшь тебя! скорей бы лето.." (я думаю, скажет что-то типа, будет песок, будет интересно в песочнице, а она продолжает).."вот тогда шлёпнешь, так шлёпнешь!"
и всё это без истерик, не на нервах. просто воспитывает так. Жуть!
по-моему, дети , которых воспитываешь шлепком и криком, нормальную речь уже не воспринимают!

---

чего-то плохое настроение и ощущение покинутости. поэтому создавать ничего не могу. жалко, медведь почти готов.
хочется близкой человеческой души.
"когда спотыкаюсь я весь, падает только тело..."
строчка вспомнилась из песни Кашина.

---

Вы должны это видеть!

Только что получила по почте фотки 1997 года. Это что-то! Какие мы были ... молодые и другие!
Фотка первая. Я и друг Гасана. просто чел, я с ним всего пару раз виделась. А еще он брат Сергея Печкурова. Музыканта псковского, творчество которого я сильно люблю с тех самых пор.
О, какие лицы!
а еще обратите внимание на стену: это у меня в общаге, тут даже комментировать нечего!

фотка

фотка вторая. Я и мой друг Гасан. Хе-хе. были тогда мы с ним друг в друга влюблены сильно, но шифровались. Потому выяснилось это только тогда, когда я уже пару лет была замужем. А друзья мы с ним до сих пор. Во как.
эххх! бурные были временааа!!

ещё одна

---

учимся говорить. и прочие Алисины рекорды.

Алиса говорит столько слов!! Каждый день несколько новых!
смешнее всего у неё получается слово "заяц". уж не знаю, как это изобразить! "зя-ць". вот так как-то.
и видит зайца каждый раз на флаконе с детским маслом в ванной, когда руки моем. "мы"- это мыло.
холодильник открываю- сразу хватет яйца и орет радостно: "яця!"
"кры" (с французским акцентом)- означает - открой, закрой, а так же крышка.
"кра" - с тем же акцентом- это вороны так каркают.
"калИ"- коляска. (есть у нас коляска, в комнате стоит, в качестве игрушки)
"касьтва"- лекарство.
"капи"- капли

А вот вы видели когда-нибудь детей, которые сами просятся спать? И я нет. А Алиса просится. (может, потому , что засыпает, прижавшись ко мне, под сказку шёпотом на ушко?) Берет одеяльце и ложится "ааА-а"- говорит. значит, давай спать.

мусор какой-нибудь видит- сама берет и несёт в ведро. штаны свои мокрые в стирку относит. Кушает самостоятельно уже. пьет из чашки. Подолгу таскает пупса Васю- ростом с младенца!- играет с ним как-то уже осознанно! сажает, укладывает..

рисунок Алиски на выставке побывал уже! там было всё нарисовено её рукой! при помощи кисточки и пальчиков. даже сюжетная линия есть- чьи-то следы как-будто!

книжки читает, не рвёт. я ей уже свои журналы доверяю кукольные! ну, рвет немного, совсем чуть-чуть. в основном, нечаянно.

Сейчас чудо моё приболело опять, немного кашляет и храпит. опять аденоиды. лечимся, пока совсем херово не стало.

---

вы хотели мышей? вот!

2фотки валяных мышей.

тот же мыш, но с лицом.


мыш№2- полностью шерстяной!

---

Негр в автобусе.. негр в автобусе.. едет по Гамбургу ночью домой...

У меня очередное новое увлечение: валяю из шерсти. Штыыырит!!! такой каайф! первое, что сделала- шарик. тёплый такой, живой, ласковый. даже спала- в руке его держала. радостная штука ! а потом я его уплотнила до кондиции, и он стал просто войлочной бусиной. Красивый, но другой.

сломала иглу- поехала к черту на рога покупать новую. В автобусе Алиса увидела негра и заплакала. он, наверно, обиделся. Нам пришлось встать куда подальше, хорошо, наша остановка приближалась.

сегодня заходил Сергуня на плов. Подарила ему мыша валяного. Радовался так бурно! приятно, блин!

на детской площадке общаюсь с девушкой, которая валяет лет 5. С ней очень интересно разговаривать. жаль, что она всего лишь няня, и скоро у нее договор здесь закончится, она перестанет появляться. Не строю иллюзий, что кто-то потом найдет время специально для меня. Просто радуюсь общению. Хорошая она. Как солнышко.

вот. наваляла тут.

---

еще сама не читала.

сохраняю, чтоб потом прочитать.

10.03.2009 в 08:51

Пишет  vuka:

Джон ХОЛТ
Учиться – значит задавать вопросы

Но для этого ребенку нужна вера в себя, а педагогу – умение ее поддержать
Дети куда большие философы, чем мы привыкли думать. Если что-то, что мы им говорим, не стыкуется с чем-то другим (что мы им сообщили раньше) – они тут же это замечают. И испытывают по этому поводу обиду и возмущение. Им нужно, чтобы все части их воображаемой модели мира подходили друг к другу. Они любят делать выводы. Их смущают парадоксы. Короче говоря, им хочется, чтобы все в мире имело смысл. Но осмысливать мир они хотят по-своему и в свое время, то есть когда это действительно необходимо.

Вот поэтому учить чему-то, то есть, говоря по-простому, рассказывать детям про какие-то вещи, так трудно, а порой и вовсе невозможно. Мы просто не знаем, в каком состоянии находится сознание ребенка, что ему сейчас требуется переосмыслить. Сам он нам никогда об этом не сообщает, да и сообщить не может. Все мы, если задуматься, знаем во много раз больше, чем можем сказать, и, я думаю, даже если бы могли, все равно бы не сказали – на это жизни не хватит. И если это так даже для нас, взрослых, то для ребенка это сто раз так. Среди того, что он понимает, куда больше невербализуемого, чем у нас. А кроме того, он куда больше не понимает.

Если ребенка оставить наедине с кучей книг, 95 процентов прочитанного он не запомнит, но это и не страшно. Ибо когда ребенок предоставлен себе, он похож на один из тех заводов, которые извлекают соль из морской воды. Через такой завод проходят миллиарды галлонов воды. Соли в каждом – жалкие крупицы. Но воды перерабатывается очень много.

Когда ребенок учится сам, то есть удовлетворяет свое собственное любопытство, он перерабатывает огромное количество информации. И извлекает из нее ровно то, что ему нужно и интересно сейчас.

Когда мы пытаемся решать за него, что ему нужно читать или учить, мы просто замедляем этот процесс, никак не повышая его эффективности. Мы-то, конечно, уверены, что, планируя обучение, мы делаем его более эффективным, но это заблуждение.

Давайте задумаемся, как ребенок учится говорить. Его ведь никто специально не учит. Он просто живет в семье, слышит живую речь и большую часть услышанного не понимает. Но из этой массы непонятных слов он выхватывает то одно, то другое. И начинает их понимать, потому что они ему нужны. Мы говорим – это неэффективно. Вот в школе мы учим языки правильно, по системе: словари, грамматика, всякие там склонения-спряжения. Спрашивается: что эффективнее? Кто быстрее осваивает язык? И кто осваивает его лучше?

По моему опыту, дети, которые действительно в силу собственных наклонностей хотят учиться – именно учиться, а не сдать экзамен, постоянно попадают в неприятные ситуации из-за своей манеры задавать вопросы. Учителю это совсем ни к чему. Учитель рассуждает примерно так: «Я все, что надо, рассказал. И не хочу я вдаваться во все эти “зачем” и “почему”». Но если ученик в душе философ, он будет в них вдаваться. Его волнуют парадоксы, хотя бы потому, что вся жизнь состоит из парадоксов.

Лучшие педагогические умы бьются над разрешением таких конфликтов. А для обычного учителя это просто нож острый. Но детям-то каково? Такому вот юному философу школа ничем помочь не может. И он очень быстро усваивает, что никому он со своей философией не нужен.

За годы работы в школе я сделал еще одно наблюдение: дети, которые учатся быстро, по натуре своей авантюристы. Они охотно идут на риск. Они открыты миру. И словно бы хотят взять его целиком. Потому и сохраняют они это желание, присущее обычно лишь самым маленьким, все осмыслить. Они не боятся за себя, готовы принять неудачу и разочарование. В них есть некая внутренняя уверенность. И рано или поздно они начинают понимать все, что им нужно.

С неуспевающими учениками, как я заметил, нередко происходит нечто противоположное. Для них мир – одно большое минное поле. Они не понимают и не пытаются понять, что в нем происходит. Но твердо знают: что ни произойдет – все к худшему. У них нет веры в себя.

Чтобы учиться, нужен некий внутренний ресурс терпения и веры в себя. Один говорит себе: ага, не получилось так, значит, попробуем иначе. А другой даже не задумывается над тем, что задачу можно решать несколькими путями. Не получилось, значит, не судьба. Видимо, поэтому дети, которые учатся легко, гораздо критичнее относятся к собственной работе: им не страшно отступить на шаг, признать ошибку. Да, если это вот так, значит, вон то неправильно. Ничего страшного, сядем и подумаем что к чему.

Взрослые знают, что в поведении ребенка есть приливы и отливы, подобные приливам и отливам на море. Только что он был сильным, смелым, полным желания действовать. Кажется, толкни его – и он тут же вскочит на ноги. И вдруг ребенок становится растерянным, испуганным, прямо-таки растекается лужицей.

Сумеете ли вы его чему-нибудь научить или нет, решится ли он попробовать сделать что-то, чего раньше не мог, – все это зависит от его состояния. Если быть точным – от того запаса уверенности в себе и уважения к себе, которым он в данный момент располагает. А запас этот может иссякнуть в мгновение ока. Поэтому у ребенка нельзя сбивать кураж. Если вы не будете наказывать его как раз в тот момент, когда он чувствует себя смелым, со временем он будет чувствовать себя смелым все время. И чем дальше, тем больше.

Когда ребенок боится мира, он словно прячется в коробочку. А вот если он делает что-то, что ему по-настоящему интересно, он, как дерево, растет во все стороны. У дерева ведь много-много корней. Когда наступает засуха, корни эти продолжают расти, искать воду. И рано или поздно один из них на воду натыкается и поит все дерево.

Вопросы, которые дети задают нам и друг другу, – нередко очень серьезные вопросы. Они не спрашивают: “Почему из крана течет вода?” Они спрашивают: “Откуда взялся этот мир?” Дети ведь не только философы, они создают собственную космологию, мифологию, даже религию. Они похожи на тех индейцев, которые верили, что Земля плоская и находится на спине громадной черепахи, а огонь людям подарили боги.

Он задает себе серьезные вопросы: что такое жизнь, время, Бог, творение? Перед нами философ за работой. Дайте ему подумать.

---

ну бывают же люди! :)

С мамского форума.
ну вот я думаю, неужто народ настолько не хочет ни во что вникать???? например, колбасой двухмесячного ребенка кормить? ужас.

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считает

поржать и ужаснуться! буквы.

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает.

Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?

42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...

43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!

44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......

46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!

54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!

58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!

60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)

61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"

63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?

64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))

65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!

66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.

67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!

68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...

70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))

71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.

72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.

73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))

74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"

75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))

76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!

79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!

80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!

82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!

83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка )))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... ))))) И так они еще два часа по улице гуляли )))))

85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))

---

Я ангел. Посадите меня задом в салатницу!

хочется сказать какую-нибудь гадость. но не могу придумать, какую именно.

из хорошего:
28 ФЕВРАЛЯ приехал Серёга, наш ручной мент! Снял хату в 2 минутах хотьбы, теперь есть, кого в гости звать! Серёга клёвый, мы с Андрюхой ему очень рады, он тоже нам рад!
Привёз псковской колбасы , я даже её поела, хоть и стараюсь колбаснёй не питаться (краснею и стыжусь).

Кроме того, стала ходить с Алисой на детскую площадку, и даже иногда разговариваю с мамками и няньками! Клёво! Есть прикольные, которые со мной с удовольствием разговаривают (я на это надеюсь).

А милый друк алкоголирует где-то у упырского Вована ( чтоб его разорвало!- Вована этого).

---

где я пропадаю.

сайт с антикварными игрушками.
дневник заграничной какой-то гражданки, ни слова не понимаю, но она делает ТАКИЕ куклы! вроде как, стиль наив никогда раньше не думала, что мне такое понравится. но раньше я такого не видела.
кукольный раздел форума на осинке.
альбом с куколками.
жж одной оочень творческой личности. - море офигенных игрушек и кукол в различных техниках. я фанат и поклонник! а еще она и мама!


ещё новости: Алиса знает, где правая нога, а где левая. (я вот не знаю до сих пор!)

Моя дядюшка , который 11 лет не выходил из дома по причине отсутствия обеих ног ( гангрена из-за табакокурения), познакомился в январе с девушкой из Тулы, она на 23 года его моложе, красивая вся такая... так вот, она сейчас уже к нему приехала, и они женятся 8 апреля. Ёкарный бабай, есть люди ещё безумнее меня! Язнаю, что мой дядя интересный и прикольный человек... так же допускаю, что некоторым женщинам нравятся мужчины много старше их самих. .. и уж точно верю в любовь на расстоянии... но понятия не имею, чем оно кончится!

я занимаюсь всякими рукоделиями, но , поскольку рукоделий на земле множество, мне хочется всё попробовать (кроме вышивания), а руки всего две, а времени еще и на сон надо, то толку маловато.. эх... пока что налепила пуговиц с ромашками и апельсинами. и бусин таких же- буду кукол украшать, которых сделаю. (это из пластика запекаемого, который уже 5 лет валялся, не знала, куда деть...)

а за дойками смотрю "доктора Хауса", и уже успела в него практически влюбиться. И решительно не понимаю, почему его там типа не любят, в его этом госпитале!
Андрюха тоже смотрит это сериал у себя на работе на карманном компьютере, который мобильник, но я успела поглядеть больше.

Моя мама чувствует себя не фонтан. Но тоня, сестра моя, не в курсе, чем она болеет. просто лежит и нифига делать не может. То есть, от сестрёнки скрывается истинная причина.
завтра постараюсь им посылочку отправить со всякой помощью.

вот. читать избранное пока не успеваю, потом займусь.
по всем скучаю, не разбегайтесь, я вас люблю.

вот так. всё сразу.

---

Hellsing

Полночь. Кухня. Пустые бутылки.
Я наливаю себе кефир.
Чувствую чей-то взгляд на затылке.
Оборачиваюсь - вампир!

Ах ты гад! Пропади ты пропадом!
Где мой серебрянный пистолет?
Пистолет отсутствует. Бросаюсь за штопором.
Оборачиваюсь - вампира нет!

С тех пор и мучают меня вопросы:
Может теперь я тоже вампир?
Вдруг этот гад приходил не просто?
Вдруг успел наплевать в кефир?

© LLeo (Leonid Kaganov)

---

Змея и мышь. Пластилин.

Долбозайцев я ещё тогда не видела, а хотелось испробовать новый дорогущий пластилин.
Вот пара кадров. еще не клепали в мульт, ибо соавтор ушел в клубешник клубиться.

пара кадров

---

восторх!

нет, товарищи! это не фотик, это эстетический оргазм! проверяла автофокус, полулось вот что:
(за это я готова ему даже простить то, что он жрёт батарейки в огромных количествах. Еще зарядим, ничего страшного!) Итак, астречайте! брусничное варенье!

А еще я хочу предъявить мультиковых персонажей. слепила, а что делать с ними- не знаю. сюжет не придумать совсем. помогите, сос! принимаются любые, даже самые ненормальные. ненормальные лучше!)

фотка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

урааа!!!!!! теперь у меня есть фотик! спасибо Elnomore!
еще пока не разобралась, ничего не понимаю. но тупо сфоткать могу, конечно!

---

запомнить.

вчера перекинулась в эфире парой слов с бывшим мужем. Пардон, с мужем Катринити. Короче, с хорошим человеком. как всегда, плакалась, что не с кем подружить.
Я: я устала ждать
КС: проблема в том, что ждать не надо. человек ожидая - надеется. надежда вещь хорошая, но имеет свойство не всегда сбываться. от этого человек обламывается и хиреет. когда не ждешь милости у природы, а сам. но не ожидая награды, а просто, типа из интереса, тогда проще. надеясь человек просто доверяет жизнь случаю.

не ждать-не ждать-не ждаааать!!!!....

сегодня с утреца перенервничала аж до слёз, что мой внутренний мир никому нафиг не интересен. особенно любимому. ну он же не читает меня здесь. А по-другому как-то не получается раскрыться. да и некогда.
короче, обламываюсь и хирею. не получается не ждать.

я заметила, что пью чай либо когда мне одиноко, либо с гостями. Гостей нету, а я пью чай по несколько раз в день. даже купили большую пачку чайных пакетиков. специально мне отЧАИваться......
(когда-то я откофевалась, но от кофе у меня сердце стало останавливаться.)
отчаиваюсь с брусничным вареньем.

---

счастье- в брусничном варенье.

---

хана прямо какая-то!

У моей мамы эмфизема лёгких.
честно говоря, это слово я впервые видела в её письме, которое получила сегодня утром.
Я мало что поняла в медицинских терминах статьи из википедии, единственно уловила, что штука стрёмная и не лечится практически. А вечером пришла свекровь и сказала, что от этой болезни у них на работе мужик умер, причем, как-то в считаные месяцы! Чего-то мне стрёмно. мама говорит, чтоб я тут по инету поискала, что тут можно сделать. вот, ищу. Кроме того , у неё еще и давление стало подниматься. и еще парочка предраковых заболеваний.
боюсь я. вот. папку нашего мы потеряли, когда мне 17 лет было. цирроз печени.
делать-то что, блин? может, лечится всё-таки?