10 заповедей хорошего родителя. (цитата)

[Рябина]

Вам знакома история, происходящая с родителями, стоящими в очереди в кассу: трехлетний ребенок хочет эту игрушку, эту конфету, это что-нибудь, и хочет это немедленно-о-о-о!!! Начинается крик, переходящий в полноценную истерику.

Один из лучших американских детских психологов Лоренс Стейнберг выпустил книгу, где дает рекомендации, основанные на социальных исследованиях, проводившихся в течение 75 лет. Следуйте им, говорит автор, и вы сможете предотвратить любые проблемы с поведением детей.

В конце концов, что является целью, когда вы имеете дело с детьми? Показать, кто здесь главный? Внушить страх? Или помочь ребенку стать достойной и уверенной в себе личностью?

Хорошее воспитание развивает в детях сопереживание, честность, самостоятельность, самоконтроль, доброту, способность к сотрудничеству и жизнерадостность, пишет Стейнберг. Оно также развивает любознательность, мотивацию и стремление к дистижению целей. Оно погает защищать детей от появления тревожности, депрессии, нарушений в питании, антисоциального поведения, и злоупотребления алкоголем и наркотиками.

«Родительское воспитание – одна из самых хорошо изученных областей в сфере общественных наук», – говорит Стейнберг, являющийся признанным специалистом в области психологии. Принципы, которые он излагает, подтверждены очень основательными научными доказательствами.

Действия слишком многих родителей основаны на интуитивных реакциях. Но у некоторых людей инстинкты лучше, чем у других. Детей никогда нельзя бить – даже шлепать по попе младенца, говорит Стейнберг. «Если ваш ребенок движется в сторону опасности, например, к дороге, вы можете схватить и держать его, но ни при каких обстоятельствах вы не должны его бить».

Многие ученые, специалисты клинической педиатрии, полностью согласны с этим. Считается, что многие люди используют те же методы, которые использовали их собственные родители, и чаще всего это означает действительно суровую дисциплину.

Отношения родителя с ребенком всегда отражаются в действиях ребенка – включая его проблемы с поведением. Специалисты объясняют: «Если у вас нет хороших отношений с вашим ребенком, он не будет вас слушать. Подумайте, как вы общаетесь с другими взрослыми людьми. Если у вас с ними хорошие отношения, вы склонны больше доверять им, прислушиваться к их мнению и соглашаться с ними. А если это кто-то, кто вам не нравится, вы будете игнорировать его мнение».

10 принципов Стейнберга работают для всех, кто имеет дело с детьми: тренеров, учителей, няней, но, конечно, в первую очередь, прислушаться к ним стоит родителям.

10 принципов хорошего воспитания

1. То, что вы делаете, – имеет значение. Это один из основных принципов. Дети видят то, что вы делаете. Не допускайте необдуманных реакций. Спросите себя, чего я хочу достигнуть, и приведет ли это действие к нужному результату?

2. Любви не может быть слишком много. Избаловать ребенка любовью просто невозможно. То, что мы часто считаем результатом избалованности ребенка, не может быть следствием выказывания ребенку слишком большой любви. Обычно это последствие того, что любовь к ребенку заменяется чем-то другим, не равноценным: снисходительностью, пониженными ожиданиями или покупкой игрушек.

3. Будьте вовлечены в жизнь ребенка. Это требует времени и является тяжелым трудом, и часто это означает изменение планов и приоритетов. Иногда это означает принесение собственных намерений в жертву тому, что необходимо сделать для ребенка. Вы должны быть с ним не только физически, но и сердцем.

Быть вовлеченным не означает делать за ребенка домашнее задание или перечитывать и исправлять его. Домашнее задание является инструментом, служащим учителю для того, чтобы узнать, учится ребенок или нет. Если вы делаете домашнее задание, вы не даете учителю узнать, усваивает ребенок материал или нет.

4. Адаптируйте ваши методы воспитания к вашему ребенку. Следите за развитием ребенка в то время, как он растет. Отмечайте, как возраст влияет на поведение ребенка.

Одно и то же стремление к независимости заставляет трехлетнего ребенка все время говорить «нет» и приучаться к пользованию туалетом. Один и тот же скачок в интеллектуальном развитии заставляет тринадцатилетнего подростка проявлять любознательность в школе и спорить с родителями за обеденным столом.

Например: восьмиклассник легко отвлекается, раздражителен. Его оценки в школе падают. Он постоянно спорит. Должны ли родители сильнее давить на его или они должны быть понимающими, так, чтобы его самооценка не пострадала?

В случае с тринадцатилетним подростком источников проблемы может быть множество. Он может быть в депрессии. Или причина может быть в недостаточном количестве сна. Или он может нуждаться в небольшой помощи в структурировании графика, чтобы у него было больше времени для занятий. У него могут быть проблемы с обучаемостью. Заставлять его учиться лучше – это не выход. В первую очередь необходимо выявить проблему. И иногда для этого могут понадобиться советы профессионалов.

5. Устанавливайте правила. Если вы не управляете поведением своего ребенка с раннего детства, ему будет сложно научиться управлять собой, когда он вырастет, и вас не будет рядом с ним. В любое время дня и ночи вы должны быть способны ответить на три вопроса: «Где находится мой ребенок?», « Кто с ним?», «Что мой ребенок сейчас делает?». Правила, которым ваш ребенок научится у вас, помогут четко сфорулировать правила, которые он будет применять к себе.

Но вы не должны превращать это в мелочную опеку. Когда дети учатся в средней школе, вы должны позволить детям самостоятельно делать домашнее задание, совершать собственный выбор в ситуациях, когда это нормально.

6. Поощряйте независимость ребенка. Определение границ помогает вашему ребенку развить чувство самоконтроля. Поощрение независимости помогает развить чувство саморегуляции. Для успеха в жизни ему будут необходимы оба.

Стремление к автономности нормально для детей. Многие родители по ошибке приравнивают независимость детей к бунтарству или неподчинению. Дети стремятся к независимости потому, что частью человеческой природы является желание контролировать дела самостоятельно, а не находится под чьим-либо контролем.

7. Будьте последовательны. Если ваши правила меняются день ото дня непредсказуемым образом, или если вы требуете их исполнения только иногда, плохое поведение вашего ребенка целиком находится на вашей совести. Ваш самый главный инструмент в воспитании – последовательность. Определите пункты, по которым переговоры невозможны. Чем больше ваша власть будет основана на мудрости, а не на силе, тем меньше вашему ребенку захочется бросать ей вызов.

Многие родители не могут быть последовательными. Но когда родители непоследовательны, дети находятся в замешательстве.

8. Избегайте суровой дисциплины. Родители ни при каких обстоятельствах не должны быть детей. Дети, которых дома шлепают или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и склонны к использованию агрессии при спорах с другими.

Есть много доказательств того, что шлепки вызывают агрессивность у детей, что может привести к проблемам в отношениях с другими детьми. Есть много других способов заставить ребенка слушаться, включая «перерыв», наказание, когда он должен перестать играть, которое действует лучше и не включает агрессию.

9. Объясняйте свои правила и решения. У хороших родителей есть ожидания относительно жизни их детей. Обычно, родители слишком много объясняют маленьким детями и слишком мало – подросткам. То, что очевидно для вас, может быть не таким очевидным для тинейджера. У него нет тех приритетов, суждения или опыта, которые есть у вас.

Например: шестилетний ребенок, очень активный и умный, отвечает в школе на задания учителя, не давая возможности высказаться другим детям, и слишком много болтает в классе. Его учитель должен разобраться с проблемой в поведении этого ребенка. Он должен с ним поговорить. Родители должны встретиться с учителем и выработать коллективную стратегию. Ребенок должен понять, что он должен давать другим детям возможность отвечать на вопросы.

10. Уважительно обращайтесь со своими детьми. Лучший способ добиться уважения от ребенка – это обращаться уважительно с ним самим. Вы должны быть также вежливы с вашим ребенком, как и с кем-нибудь еще. Уважайте его мнение, говорите с ним вежливо, обращайте внимание на то, что он вам говорит, общайтесь с ним доброжелательно. Старайтесь благодарить его, когда можете. Дети общаются с другими людьми так же, как их родители общаются с ними. Ваши отношения с вашим ребенком – основа его будущих отношений с другими людьми.

Например: если ваш ребенок разборчив в еде. Родители не должны уделить еде слишком большое внимание: у детей формируются свои пищевые предпочтения, они часто проходят через различные стадии. Вам не следует превращать обеденное время в неприятное событие. Главное, не держать дома нездоровую пищу, тогда дети и не будут ее есть.

Подобным образом может быть решена и проблема истерик. Дети очень хорошо отзываются на четкое планирование. Не следует ходить в магазин, не подготовившись к этому. Скажите им: «Мы будем там 45 минут. Мамочке надо купить это и это». Покажите им список. Если вы не подготовите детей, им станет скучно, они устанут и будут расстроены видом и поведением толпы людей.

Родители часто забывают о том, что надо уважать ребенка. Вы работаете над отношениями с другими взрослыми, с вашими друзьями или супругом. Но как насчет ваших отношений с ребенком? Если у вас с ним хорошие отношения, и вы действительно настроены на одну волну – это то, что действительно имеет значение. И тогда ничто из вышеперечисленного не покажется вам слишком сложным.

www.zdorovieinfo.ru/exclusive/99253/925745/

Comments

[Хьерфьетур]

Нравятся мне эти принципы, но я бы ещё добавила четкое обозначение приоритета родителей. Моя подруга воспитывает ребенка именно по этой книжке и на данном этапе ребенок стал рафинированным эгоистом, который мать в грош не ставит. Может, конечно, это возрастное и годам к 10 пройдет. Я подозреваю, что она перегнула палку в ориентированности на неподавление личности ребенка. Но может дело ещё в чем-нибудь...

[Рябина]

ну да, вдруг где-то что-то перегнула.
это так сложно- быть родителями! важна каждая мелочь. и даже стремно быть слишком ответственным.
я выбрала для себя- просто любить свою семью.
типа, если все друг друга любят (а не только ребенка), то все будет нештяк.

[Хьерфьетур]

Рябина Я вот ещё думаю, что все мы люди и учимся быть родителями. Нам свойственно совершать ошибки. Но возможно, именно наши ошибки помогут детям в жизни.
Когда мне было 18 лет, я жаловалась сестре, что у меня не было отца и мне вот в 18 лет стало его не хватать. И стала перечислять проблемы, которые я имею из-за этого. На что она мне сказала удивительную вещь, которая совершенно не приходила мне в голову. Она сказала, что именно из-за нехватки отца как отца, из-за его критики, я способна слышать и понимать других людей, а также заниматься самоанализом. И, соответственно, понимать и воспринимать художественную литературу и писать стихи. А вот если бы у меня было счастливое детство, то я была бы более примитивной, так как не было бы стимулов для развития.

[Рябина]

ну, не факт, что не было б стимула для развития. счастливые не все ж примитивными вырастают. все равно какая-нибудь бака случалась бы. она всегда есть. да просто увидеть нищего в переходе- лично для меня это когда-то было потрясением.
много чего может призойти и постоянно происходит. если в человеке есть мозги- никуда они не денутся, будут развиваться. и, кстати, неизвестно, вдруг отец мог бы дать больше, чем его нехватка?

[Хьерфьетур]

Рябина Он бы наверняка дал что-нибудь другое. Но не факт, что это было бы лучше.

[Рябина]

.. или хуже.
любой вариант правильный.